Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана,
где они купались голыми. Привели в участок, начали
стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не
придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его
спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу
заказывал?

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? -
Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает
ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит
- ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8
рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

=)))) Если тока Наташка! =)))))

=) скучаааааааюююююююю!

Егорка, Инесска меня понела.:) Одна это без Тебя. вот как Сейчас,или вечером,когда мы не вместе!!!! Я скучаю..........А вдруг нас сглазят!?! :)))))

Это карлсон говорил...

- а как же я малышь? я ведь лучше чем собака?

одна...

Идут двое.
На встречу дед.
Двое: - Как до деревни дойти?
Дед: - Выходите из леса за ним будет конопляное поле, сразу за ним говорящая река..

Ща Буду Инесске звонить по тел. так ана меня лучше понимает.
Инесс, давай перед тем как ехать на Левый сегодня. ты заедишь за мной на работу??? Скучно ехать не будет. Дело конечно не в этом, увидеть Тебя хочется. расскажу че нибудь интересненькое. А то я в последнее время одна оставаться не могу.

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

зато если вторую выпьите,то наверное ваще во всех галактиках будешь наисчастливейший человек=)

Не волнуйся, вторую просто не успеем, даже если бы оч захотели! =))) Малышенька, не переживай так, все хорошо! Я самый самый счасливый на всем земном шаре!!!!
p/s да и наверное во всей галактике =))))

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО М####А, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!