Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

Мои родители всегда меня недолюбливали. В детстве они вместо игрушек бросали мне поиграть в ванну радио и тостер.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять – «мерседес». Но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

◊ ◊ ◊ ◊

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут!

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Ничего!

– Ну пойдем со мной, лентяйка…

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. «Идиот» на телеканале «Россия»!

Чеченские террористы захватили Государственную думу. Они пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?

Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там не было.

с этого момента поподробнее, чем это она супер???? =)

Всем привет! Всех люблю и целую!!!!!

А я болею.....

Яго!!!!! ты- супер!!!!!!

Вы на белых дачах были? Надо после ЗП ехать, у нас денег нету ваааще.

Йоу открыли купальный сезон,вода супер,кстати какойто пляж есть в москве платный там горки какие тоЮвощем если кто знает чонить пишите...

Накануне вечером в лесном массиве на окраине Северо-Западного микрорайона Ставрополя выясняли отношения две молодежные группировки - русская и дагестанская. Встреча закончилась дракой, которая переросла в поножовщину и стрельбу из огнестрельного оружия. В побоище участвовали 300-400 человек.
В результате один дагестанец убит, а еще трое с ранениями различной степени тяжести госпитализированы в городские больницы.
Правоохранительные органы и прокуратура Ставрополя подтвердили информацию о массовой драке, но сообщить дополнительные подробности, ссылаясь на тайну следствия, отказались.

http://blog.trud.ru/users/blogm/post37258143/
тема!

и еще если знаете где взять хорошее тыры пыры,то было бы прикольно)

с пятницы на субботу! блин с деньгами ща и у меня туговато,придумаем чонить,впервый раз чтоли....
ну в любом случае там отжечь надо будет!

да !hitrost

Кирь, что то я не поняла, про толстенькие попки! одну я то знаю, а кто вторая???????? Саня китаяц??????

Государственная компания «Российские железные дороги» с 1 июля 2007 года предложит пассажирам всех поездов дальнего следования выбирать билет в мужское, женское или смешанное купе, говорится в сообщении компании. С 15 января такая система продажи билетов в экспериментальном порядке действует в 8 поездах на направлениях из Москвы в Санкт-Петербург, Казань, Самару, Воронеж, Белгород, Ростов и Брянск, а также в поезде Нижний Новгород-Санкт-Петербург. Оформление билетов по новым правилам не требует дополнительных затрат со стороны пассажиров.

Кокого числа???? Деньги то у тя есть????
Если есть то дай взаймы на поездку т.к. мы последние сухарики доедаем!!!

Мне срать кто это читает или не читает!!!
НА ВЫХОДНЫЕ ЕДЕМ НА БЕЛЫЕ ДАЧИ УСТРАИВАТЬ ОПЕН ЭИР!!!
ВСЕ ЧТОБ БЫЛИ ВКЛЮЧАЯ ДВЕ ТОЛСТЕНЬИХ ПОПКИ!!!
Музон озеро лес тыры пыры гарантированО!